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Voltando ao assunto dominante dos últimos dias, um “causo” muito engraçado que aconteceu há pouco tempo, cerca de 24 ou 25 anos atrás e que relembrei esta semana entre crises de riso no MSN

O Caso da garrafa de pinga

Corria o ano da graça de 1984 e eu do alto dos meus 17 anos, queria saber é de jogar Voleibol e de curtir com os amigos. Paulinho era um desses amigos da turma do bairro Ouro preto e um cara muito paradão, mas certa vez descolou um fim de semana no sítio de uma de suas colegas de escola, era uma turma de garotas e uma turma de rapazes  de proporções matemáticas aceitáveis … o fim de semana prometia.

Chegamos ao sítio, que diga-se de passagem era muito bom, com piscina, campo, quadras, etc, mas como quando a esmola é muita o santo desconfia, o Pai da garota e dono do lugar foi a tiracolo. O homem detestava alcool e determinou que todos dormissem cedo. aff!

Pra piorar, ao lado do sítio, tinha um buteco e sejamos coerentes, todo mundo queria é tocar o horror com a mulherada. Determinamos que o Carlos Miguel, mais conhecido como “pé de vela” cumprisse a missão de comprar um litro de aguardente na referida birosca depois que o homem dormisse. Vaquinha feita, lá se vai nosso emissário atrás do líquido etílico.

Eu fui cumprir missão de suma importância aos nossos planos. Buscar limões no terreiro.

Acontece que o valor apurado era mais do que suficiente e o maluco comprou dois litros de cachaça retornando ao covil, o problema é que o infeliz resolveu entrar pela sala escura, para evitar passar em frente ao quarto do proprietário dorminhoco que ficava na parte de trás da casa e ao adentrar no local, tropeçou por conta da escuridão e deixou uma das garrafas quebrar no meio da sala do homem.

O fedor de cachaça tomou conta do lugar e antes que a desgraça fosse maior, escondi o outro litro atrás da geladeira. O Pai da moça acordou com o barulho e face ao cheiro nauseabundo de manguaça começou a tatear no escuro e chutou o urinol (sim, é isso mesmo) tornando o ambiente uma cópia perfeita do inferno de Dante.

O barulho do penico quicando pelas tábuas do lugar impôs uma crise de riso a todos e o Cacá numa impagável tirada disparou:

- Tomara que o homem não tenha cagado

Sinceramente, não havia nada no mundo que me fizesse parar de rir da situação, além disso o homem começou a vomitar palavrões e neste interim, ninguém se atrevia a acender a luz. A galera se contorcia em meio as gargalhadas.

O Homem se entregou ao próprio infortúnio e acabou achando graça de toda aquela merda e a cahaçada foi liberada para a galera, desde que as moçoilas não participassem da farra etílica

Não me lembro bem, mas acho que foi em um domingo sebento mesmo (lol) que o Ricardo, caçula da prole, que diga-se de passagem tira a vontade de casais da família de terem filhos me perturbou querendo uma coxinha no bar da esquina.

Eu realmente não sei o que passa na minha cabeça quando resolvo levar o garoto para me fazer compania no bar, apesar de que me divirto com os kilos de balas e latas de coca que o moleque toma fazendo a fúria de minha mulher, pois fatalmente ele não almoça depois.

Tenho que admitir que a cultura de boteco é uma filosofia sui generis, pois nesta pequena urbe interiorana só se fala de futebol, política e da vida dos outros, assuntos que definitivamente não me interessam.

Voltando ao episódio, depois de kilos de porcarias, o menino cismou com uma coxinha, com certeza amanhecida na estufa e frente a minha negativa de comprar o dito salgado iniciou uma homérica pirraça. Resta explicar que a minha negativa se baseava em aspectos sanitários, e não em simplesmente fazer uma maldade.
A solução encontrada para tentar enganar o garoto, foi lhe explicar que aquela coxinha era de borracha para enfeite do estabelecimento. Não adiantou, a pirraça foi retomada e o remédio foi lhe dar o salgado suspeito.

Bom, resta contar que o Ricardo foi devorando o manjar gorduroso com satisfação e mediante meu pedido de um simples pedaço para provar, disparou:

- Não… é de borracha, faz mau papai.

Modo de Usar:

Por se tratar de um produto potencialmente perigoso, recomendamos cautela com o uso, pois alguns problemas poderão ocorrer…

1. Não agite antes de usar

Qualquer tipo de agito com o produto poderá comprometer seriamente sua moral com os amigos, conhecidos e vizinhos, portanto evite tal procedimento.

2. Não ingerir bebidas alcoólicas antes de manipular o produto

Atenção: Ingerir bebidas alcoólicas antes de manipular o produto é extremamente perigoso e poderá afetar a visão do usuário

WTF ou WTF?

Basicamente WTF significa Que porra é essa? Formada pelas inicias de What The Fuck?

Exemplo:

LOL

LOL é a abreviação mais famosa e também a mais usada na internet, é a abreviação da expressão inglesa, laughing out loud, ou seja, rindo bem alto, usualmente significa rir mas sem exagero.

Exemplo:

ROFL

ROFL é um lol mais exagerado, uma coisa extremamente engraçada, é a abreviação de roll on floor laughing (rolando no chão de tanto rir)

Exemplo:

Excelente ferramenta a la “Organizações Tabajara” para resolver qualquer problema, seja no campo pessoal ou profissional: